上下関係どこいった！（笑）　先輩と後輩の「仲良しエピソード」に笑う10選

よく一緒に飲みに行く先輩が「酔って電柱に喧嘩売ってるとこを嫁に動画撮られたから飲み控えるわ…」と言ってたので笑ってたんですけど、その動画を見たら酔って電柱に喧嘩を売る先輩と「先輩に喧嘩売るとかこいつマジ舐めてますよ！先輩こいつやっちゃいましょうよ！」って騒いでる僕が映ってました。

— あど (@a_do_lf) March 22, 2016

それはかなり恥ずかしいですね。
この先、先輩の奥様とどのように顔を合わせたらよいのか悩ましい所です。
それにしても、二人の人間から同時に喧嘩を売られるほどの電柱とは、よくよく見たら人の顔が浮かびあがっていたりして…と余計なことが頭をよぎってしまいました。

中学で剣道部だった頃、先輩に練習で一度も勝てず、先輩が「ハンデ付けてやるよ」とか余裕ぶってたので「どんなハンデでもいいですか？」と尋ねたら「いいよ」と俺の事ナメてたので先輩に竹刀の代わりにプリッツ1本を渡して試合し、開始早々にプリッツ破壊してボコボコにしたのが中学時代のハイライト

— RARY (@parablower) August 8, 2012

そもそも『先輩が俺のことを舐めている』という思考が出てくる今の若い世代に驚きです。
一昔前は中学における上下関係は絶対！先輩が黒と言えば白でも黒になったものです。
先輩は後輩に対してどんなナメプをしても許された…この驚きがジェネレーションギャップというやつなのですね。

ｶﾗｵｹで歌っていたら後輩女子に「顔見ないで画面だけ見てたらｲｹﾒﾝが歌ってるように聞こえる。」と言われたのでこれからｶﾞﾗｽ板で作られた立方体をかぶって生活しようと思います。

— かっぱ(有職) (@fmkappa23) August 6, 2012

どんな状況であれ『イケメン』というワードに反応してしまうその気持ち、わかります。
ここで提案ですが、もう一度イケメンと言われるためには、仮面でも被ってずっと歌でも歌っていたら良いのではないでしょうか？
ガラスの立方体より顔バレの可能性は低いので、おすすめです。

「僕もミスター東大コンテスト出場すれば即優勝なんだけどなーでも僕は奥ゆかしいからなー」とか宣ってたら後輩に勝手に他薦されてたらしくしかも面接にすら呼ばれなかったのでつまりそういうことなんだなということを確信した今年の夏。

— 駒場天狗 (@KomabaTengu) August 6, 2012

これは自分が東大生であるという新手のマウントなのでしょうか？そうでなければ素直にドンマイと言いたいところです。
東大生ブランドは社会に出た時にその真価を発揮します。イケメンをその東大ブランドでなぎ倒す未来はそう遠くありません！

大学時代、「私って変な人に絡まれやすいの～」と言っていた女子先輩と新宿で飲んだら、泥酔した先輩が豆を買った直後、通行人に向かって無言で豆を投げつけはじめたので「絡まれる原因はそれだよ！」「変な人はお前だよ！」って取り押さえるハメになった。

— みそしる (@sssgantan) December 3, 2015

先輩が一番ヤバイひとだったという落ちですね、わかります。
普段は極めて常識的なのに、お酒が入ると飛んでもない悪魔に変身する…ぶつけたのが相手にとってノーダメージな豆であったのは不幸中の幸いでしたね。

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あまり知られてないけど、買うと数字が出てきて3つ同じものが並ぶともう一本もらえる系自動販売機は、当たった場合の取り忘れを防ぐため、数字が全部並ぶまでにドリンク取り出し口を開閉した場合必ず外れるようになってるんだよ。
つまり、数字を確認してから飲物取り出す人しか当たらないわけ。

— N (@N_write) June 17, 2015

というウソを思いついたので後輩に話したら、それから購入のたび自動販売機の前でじっと数字が出るまで待つようになってかわいい

— N (@N_write) June 17, 2015

凄く素直でかわいらしい後輩さんですね。これかもどんどんしょうもないウソをついて、行動を観察したい衝動に駆られてしまいますね。
真実を知った時の後輩さんのリアクションにも注目したいところです。

昨日の残り物を詰めてご飯に海苔で「お兄ちゃんガンバ！」って書いて持ってったお弁当をこっそり食べようとした所を先輩に気づかれ、写メ撮られてFacebookにアップされた。今見たらいいね！が42コついてたから、もうどう考えても「本当は妹いないんです」と言える状況ではない。

— トランス酸 (@transparent7) September 1, 2011

もし妹さんがいないのがバレたとして、どう取り繕うのが一番ベストなのかシュミレーションしておく必要があるでしょう。
弟さんがいるのであればギリギリセーフ、お母様が作ったことにしたら、マザコンのレッテルを貼られるかもしれませんがギリセーフ、自分で作ったと言ったならばアウトです。…もう少し選択肢を考えておく必要がありそうですね。

サークルの先輩が「俺は女と付き合ったことが無いんじゃない、世界中全ての女が俺と付き合ったことが無いんだ」という迷言を残したことを僕は忘れない

— はらかん (@AmaneShizuki) February 3, 2016

素晴らしい負け惜しみ！失礼、発想の転換ですね。これくらいのポジティブシンキングができたら彼女などいなくても、人生楽しく生きられるのではないでしょうか。
喪男の成功の秘訣を見た気がします。

新入社員「先輩！しりとりしましょう！利益！」
先輩「急降下…」
新入社員「株価！」
先輩「下降…」
新入社員「う、売値！」
先輩「値引き…」
新入社員「き、休暇…」
先輩「皆無…」
新入社員「…無理…」
先輩「利益…」
新入社員「急降下…」
先輩「株価…」
新入社員「下降…」

— まっくろくろいの (@makkurokuroino) April 8, 2014

凄いですね。先輩と新入社員が入れ替わりながら無限ループしそうです。
何もかもマイナスの答えになる問かけですが、ここはひとつ嘘でも良いので上昇ワードを挟んでおくべきでしょう。
余計なお世話ですが『急降下』が2回出てきたところでしりとりとしては新入社員さんの負けです。

取引先の新入社員が挨拶しに来たんだけど、年が近い為か「あどさん何歳っすか？彼女いるんすか？休みの日とか何してます？」とめっちゃグイグイきたので、ここはギャグでも飛ばして一気に距離を縮めよう！と「めっちゃプライベートに侵入してくるやん？新入社員だけにｗ」って言ったら会話が止まった。

— あど (@a_do_lf) April 10, 2014

同世代だと思ってグイグイ距離を詰めてみたら思わぬおやじギャグで返され、フリーズしてしまったというやつですね。
このあとお互いどう取り繕ったのか、非常に興味深いです。